Mary Poppins 2.0: guida per esplorare la borsa di una donna

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Che poi ja, va bene che i criaturi di un tempo si credevano tutto, ma era proprio lampante che il personaggio di Mary Poppins fosse di pura fantasia, lei e quell’inverosimile borsa dalla quale tirava fuori di tutto; dal tronchetto della felicità all’attaccapanni.

Le borse sono pianeti a parte

Insomma, diciamoci la verità, ogni donna sa che quella della bambinaia, evidentemente dipendente dagli zuccheri, altro non era che un pallido eufemismo rispetto alla realtà. Le borse delle donne sono, infatti, microcosmi in parte inesplorati dove, con ogni probabilità, si cela anche un varco spazio-temporale che consente l’accesso a una dimensione parallela.

MARY POPPINS, Julie Andrews, 1964

Peraltro, qualche malcapitato scippatore ne sa qualcosa, solo la legittima proprietaria è in grado di rovistarvi senza riportare gravi menomazioni agli arti.

In ogni borsa un universo

Il contenuto già cospicuo e misterioso, inoltre, è destinato ad aumentare esponenzialmente in caso di prole. Una mamma, soprattutto se è del Sud, non farà mai mancare i beni di prima necessità al pargolo, per cui si porterà sempre dietro derrate alimentari per sfamare un esercito e la consolle sana sana della X box perché il figlio, sebbene sia ormai un disoccupato di trentasei anni, non debba mai patire la fame e la noia. 

Alla luce di ciò, è evidente come una donna sia in grado di affrontare un trasloco in scioltezza, proprio in virtù del fatto che è abituata ad effettuare, almeno due volte all’anno, il famigerato cambio borsa! Un’operazione che richiede un’attenta pianificazione, nervi d’acciaio e nozioni di strategia militare. Ecco pochi semplici passaggi tipo, situazioni comuni alla gran parte delle donne del resto, per ottimizzare l’operazione cambio borsa. 

Regole per svuotare una borsa

Vi consiglio, preliminarmente, di svegliarvi almeno all’alba, dopodiché dovrete nell’ordine:

1) Trovare una superficie abbastanza ampia – tavolo da 24 o letto da scapolo allupato a quattro piazze – per sbacantarvi il contenuto.

2) Fare la raccolta differenziata della monnezza: da una parte le confezioni di crackers maciullati, le barrette finto dietetiche energetiche pressofuse con i Ferrero rocher e le gomme alla cannella in un ammasso putrescente e fetido; dall’altra gli scontrini, le liste della spesa, fazzolettini di carta usati, contenenti la sintesi di potenziali armi chimiche di distruzione di massa, una bolletta della Sip del 1984, centomila lire fuori corso; nel terzo mucchio i rifiuti pericolosi e speciali, compreso l’uranio impoverito.

3) Restituire la libertà al criceto che, dieci giorni prima, dovevate portare dal veterinario e vi siete un attimo scordate… ma che, fortunatamente, si è adattato all’habitat, nutrendosi del super cibo dietetico di cui sopra, sviluppando superpoteri e che ha fatto amicizia con il portachiavi a forma di paperella, con cui probabilmente si è sollazzato nei lunghi giorni di prigionia.

4) Check e rifornimento dei presidi di emergenza: 24 assorbenti Lines notte, pacco da 12 di fazzolettini, confezione famiglia salviettine umidificate, cerotti, garze, acqua ossigenata, siero antivipera, kit di emergenza per i trapianti di fegato.

5) Rimpinguamento trousse da trucco con l’aggiunta della nuova palette di 56 colori estivi, boccione da cinque litri di acqua di profumo alla scorreggia di farfalla e lacca per capelli a presa rapida.

6) Aggiornamento dell’enciclopedia Britannica con le ultime dispense e back up del Pc portatile schermo 24 pollici.

7) Scutuliare energicamente la borsa apparentemente vuota e, con gli spicci che ne cadono, comprarsi la macchina nuova.

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